Hiện tại chúng ta đã thông công xong về vấn đề những lĩnh hội và cách hành động lệch lạc, sai lầm của những người đã kết hôn, hãy tiếp tục thông công về chủ đề “mưu cầu hạnh phúc hôn nhân không phải là sứ mạng của ngươi”. Con người buông bỏ những ảo tưởng khác nhau về hôn nhân chỉ có nghĩa rằng họ bắt đầu có một vài cách hiểu và cách nhìn nhận đúng đắn, tương đối phù hợp với lẽ thật về mặt khái niệm và định nghĩa của hôn nhân; chứ không có nghĩa là họ có thể hoàn toàn buông bỏ những mưu cầu, lý tưởng và mong muốn đối với hôn nhân. Với những ai đã bước vào hôn nhân, làm cách nào họ duy trì được hạnh phúc hôn nhân? Có thể nói nhiều người chưa thể có cách tiếp cận đúng đắn với hạnh phúc hôn nhân, hoặc không thể có cách tiếp cận đúng đắn với mối quan hệ giữa hạnh phúc hôn nhân và sứ mạng của con người. Có phải đây cũng là một vấn đề không? (Thưa, phải.) Người đã kết hôn luôn coi hôn nhân là đại sự trong đời và rất coi trọng hôn nhân. Vì vậy họ ký thác hạnh phúc cả đời cho cuộc sống hôn nhân và nửa kia của mình, tin rằng mưu cầu hạnh phúc hôn nhân là mục tiêu duy nhất để mưu cầu trong đời. Do đó, nhiều người dốc nhiều sinh lực, trả giá và hy sinh rất lớn vì hạnh phúc hôn nhân. Ví dụ như, có người đã kết hôn, và để hấp dẫn đối phương, để làm được cái gọi là giữ cho hôn nhân và tình yêu của họ “tươi mới”, họ sẽ làm rất nhiều việc. Có người phụ nữ nói, “Con đường đến trái tim của một người đàn ông là đi qua dạ dày”, thế nên cô ta học cách nấu ăn từ mẹ và các trưởng bối, học cách nấu những món ngon và bánh ngọt, nấu đủ các món mà chồng mình thích ăn và cố gắng chuẩn bị những món ngon và vừa ý cho anh ta. Khi chồng đói, anh ta sẽ nghĩ đến những món ngon của cô ta, nghĩ đến gia đình rồi nghĩ đến cô ta, và vội vã về nhà. Bằng cách đó, cô ta sẽ không phải thường xuyên ở nhà một mình mà thay vào đó thường xuyên có chồng bên cạnh, như vậy cô ta cảm thấy việc học nấu những món ngon để giữ chân chồng thông qua dạ dày của anh ta là rất quan trọng. Vì đây là một cách để duy trì hạnh phúc hôn nhân, và cũng là cái giá mà một người phụ nữ phải trả, là trách nhiệm mà cô ta nên thực hiện vì hạnh phúc hôn nhân của mình, do đó cô ta nỗ lực duy trì hôn nhân của mình bằng cách này. Còn có người cảm thấy bất an về hôn nhân của mình, nên họ thường dùng nhiều cách khác nhau để lấy lòng, hấp dẫn và khơi gợi đối phương. Chẳng hạn như, một người phụ nữ như vậy sẽ thường hỏi chồng xem anh ta có nhớ ngày hẹn hò đầu tiên, ngày đầu tiên gặp nhau, ngày cưới của họ, và những ngày khác. Nếu người chồng nhớ thì cô ta cảm thấy anh ta yêu mình, trong lòng có mình. Nếu anh ta không nhớ thì cô ta sẽ không vui và oán trách đối phương, “Ngày quan trọng như thế mà anh không nhớ. Anh không yêu em nữa có đúng không?” Ngươi thấy đấy, trong nỗ lực không ngừng để hấp dẫn đối phương, thu hút sự chú ý, và duy trì hạnh phúc hôn nhân, cả đàn ông và phụ nữ đều dùng những cách thức thế tục để khơi gợi đối phương, họ đều làm những việc vô vị và trẻ con. Lại có một số phụ nữ sẵn sàng trả bất kỳ giá nào để làm những việc có hại cho sức khỏe của chính họ. Ví dụ, một số phụ nữ ngoài tuổi ba mươi, thấy da mình không còn trắng trẻo mịn màng nữa, khuôn mặt không còn rạng ngời kiều diễm nữa, liền đi căng da mặt hay tiêm axit Hyaluronic. Để trông xinh đẹp hơn, có một số phụ nữ còn phẫu thuật cắt mí mắt và phun xăm lông mày, thường xuyên ăn diện đặc biệt xinh đẹp và gợi cảm để hấp dẫn chồng mình, thậm chí họ thường xuyên học những trò lãng mạn mà người khác hay làm vì hạnh phúc hôn nhân của mình. Ví dụ, vào một ngày đặc biệt, một người phụ nữ như vậy có thể bày biện một bữa tối thịnh soạn với nến và rượu vang đỏ. Rồi cô ta tắt hết đèn, chờ khi chồng về nhà thì bắt chồng nhắm mắt rồi hỏi, “Anh đoán xem, hôm nay là ngày gì?” Người chồng cố đoán một lúc lâu nhưng không nghĩ ra là ngày gì. Cô ta thắp nến lên và khi người chồng mở mắt nhìn, hóa ra đó là sinh nhật anh ta, và anh ta nói, “Ôi tuyệt quá! Anh yêu em nhiều lắm! Anh còn không nhớ sinh nhật của mình nữa mà em lại nhớ được sinh nhật của anh, em đáng yêu quá!” Sau đó người phụ nữ cảm thấy rất hạnh phúc và mỹ mãn. Với chỉ vài lời nói từ người chồng, cô ta cảm thấy thỏa mãn và an tâm. Cả đàn ông và phụ nữ đều vắt óc nghĩ cách để duy trì hạnh phúc hôn nhân. Người vợ đã thay đổi nhiều, hy sinh nhiều, bỏ ra thời gian và sinh lực, người chồng cũng vậy, nỗ lực làm việc chăm chỉ và kiếm tiền ở ngoài thế giới, lấp đầy ví, mang thật nhiều tiền về nhà, cho vợ tận hưởng cuộc sống ngày càng tốt hơn. Để duy trì hạnh phúc hôn nhân, anh ta còn miễn cưỡng học theo người khác mua hoa hồng, quà sinh nhật, quà Giáng Sinh, sôcôla vào ngày Lễ Tình Nhân, v.v…, vắt óc nghĩ cách để làm vợ vui, làm tất cả có thể để làm những việc vô ích này. Rồi một ngày anh ta thất nghiệp mà không dám nói với vợ, sợ cô ta sẽ ly hôn với mình hoặc hôn nhân của họ sẽ không còn hạnh phúc như trước. Nên anh ta cứ tiếp tục giả vờ như đi làm và tan ca đúng giờ mỗi ngày, đồng thời đi khắp nơi tìm việc làm, tìm chỗ làm. Anh ta phải làm gì khi ngày trả lương đến mà anh ta không có tiền? Anh ta vay mượn tất cả mọi người để làm vợ vui, rồi nói, “Xem này, tháng này anh được thưởng 2.000 tệ. Em muốn mua gì thì cứ lấy mà mua”. Vợ anh ta không biết sự thật, cứ thế đi mua những món đồ xa xỉ. Lòng anh ta đầy nỗi khổ tâm mà không có chỗ giải tỏa nên ngày càng lo âu. Dù là đàn ông hay phụ nữ, họ đều có nhiều hành động, dành nhiều thời gian và sinh lực để duy trì hạnh phúc hôn nhân, thậm chí còn làm rất nhiều việc trái với lòng mình. Dù lãng phí nhiều thời gian và sinh lực nhưng những người rơi vào cảnh này vẫn không biết làm thế nào để đối diện và xử lý những chuyện này sao cho đúng đắn, thậm chí vắt óc nghĩ cách học hỏi, nghiên cứu và hỏi ý kiến người khác để duy trì hạnh phúc hôn nhân. Thậm chí sau khi tin Đức Chúa Trời, có những người đã tiếp nhận bổn phận và sự giao phó từ nhà Đức Chúa Trời, nhưng để duy trì hạnh phúc và sự mỹ mãn của cuộc hôn nhân, họ chẳng làm được bao nhiêu trong việc thực hiện bổn phận. Đáng lẽ theo dự định ban đầu, họ phải đi tới một nơi xa xôi để rao giảng phúc âm, về nhà một lần mỗi tuần hay lâu lâu một lần, hoặc họ có thể xa nhà và thực hiện bổn phận toàn thời gian tùy theo tố chất và điều kiện khác nhau của mình, nhưng họ sợ người bạn đời của mình sẽ bất mãn, hôn nhân của họ sẽ không hạnh phúc, hoặc họ sẽ hoàn toàn đánh mất cuộc hôn nhân này, và để duy trì hạnh phúc hôn nhân, họ từ bỏ rất nhiều thời gian đáng lẽ nên dành cho việc thực hiện bổn phận. Nhất là khi nghe đối phương oán trách, bất mãn hoặc than thở, họ càng cẩn thận hơn với việc duy trì hôn nhân. Họ làm tất cả có thể để thỏa mãn bạn đời của mình và nỗ lực vì một cuộc hôn nhân hạnh phúc và để hôn nhân của mình không tan vỡ. Đương nhiên, trường hợp nghiêm trọng hơn là có người còn từ chối khi nhà Đức Chúa Trời kêu gọi, và từ chối thực hiện bổn phận để duy trì hạnh phúc hôn nhân. Đáng lẽ họ phải xa nhà để thực hiện bổn phận, nhưng vì họ không chịu nổi việc xa cách bạn đời hoặc do bố mẹ của bạn đời phản đối đức tin của họ vào Đức Chúa Trời, đồng thời phản đối chuyện họ nghỉ việc và xa nhà để thực hiện bổn phận, nên họ nhượng bộ và từ bỏ bổn phận, thay vào đó chọn duy trì hạnh phúc hôn nhân và sự hoàn chỉnh của hôn nhân. Vì một cuộc hôn nhân hạnh phúc và hoàn chỉnh, để tránh cuộc hôn nhân tan vỡ và kết thúc, họ chỉ chọn thực hiện trách nhiệm và nghĩa vụ của mình trong cuộc sống hôn nhân và từ bỏ sứ mạng của một loài thọ tạo. Ngươi không nhận ra rằng, dù vai trò của ngươi trong gia đình hay xã hội là gì – dù là vợ, chồng, con cái, bố mẹ, nhân viên, hay bất kỳ vai trò nào – và dù vai trò của ngươi trong cuộc sống hôn nhân quan trọng hay không, thì ngươi chỉ có một thân phận trước Đức Chúa Trời và đó chính là thân phận của một loài thọ tạo. Ngươi không có thân phận nào khác trước Đức Chúa Trời. Vì vậy khi nhà Đức Chúa Trời kêu gọi ngươi, thì ngươi nên hoàn thành sứ mạng của mình. Nói cách khác, là một loài thọ tạo, không phải ngươi chỉ có thể hoàn thành sứ mạng dưới tiền đề là ngươi đã hoàn thành việc duy trì hạnh phúc hôn nhân và sự hoàn chỉnh của cuộc hôn nhân, mà ngược lại, chỉ cần ngươi là một loài thọ tạo, thì sứ mạng Đức Chúa Trời ban cho ngươi và giao phó cho ngươi phải được hoàn thành vô điều kiện; bất kể trong hoàn cảnh nào, điều ngươi không thể chối từ là xem sứ mạng mà Đức Chúa Trời giao phó là ưu tiên hàng đầu, còn sứ mạng và trách nhiệm dành cho cuộc hôn nhân của ngươi chỉ là thứ yếu. Sứ mạng của một loài thọ tạo mà Đức Chúa Trời đã ban cho ngươi để hoàn thành luôn phải là ưu tiên hàng đầu trong bất kỳ điều kiện hay hoàn cảnh nào. Vì vậy, bất kể ngươi muốn duy trì hạnh phúc hôn nhân đến thế nào, tình trạng hôn nhân của ngươi ra sao, hoặc bạn đời của ngươi đã phải trả cái giá lớn thế nào cho hôn nhân, thì đó đều không phải là lý do để từ chối sứ mạng mà Đức Chúa Trời giao phó cho ngươi. Hay nói cách khác, bất kể cuộc hôn nhân của ngươi hạnh phúc đến đâu, hoàn chỉnh thế nào, thì thân phận một loài thọ tạo của ngươi vẫn không thay đổi, như vậy, sứ mạng mà Đức Chúa Trời giao phó cho ngươi là việc mà ngươi không thể chối từ và phải hoàn thành trước hết, hoàn thành một cách vô điều kiện. Vậy nên khi Đức Chúa Trời giao phó sứ mạng cho ngươi, khi ngươi bắt đầu có bổn phận và sứ mạng của một loài thọ tạo, ngươi nên buông bỏ mưu cầu hôn nhân hạnh phúc, từ bỏ mưu cầu duy trì một cuộc hôn nhân hoàn chỉnh, đặt ưu tiên số một cho Đức Chúa Trời và sứ mạng mà nhà Đức Chúa Trời giao phó, đừng hành động một cách ngu xuẩn. Việc duy trì hạnh phúc hôn nhân chỉ là trách nhiệm mà ngươi gánh vác với vai trò là chồng hoặc vợ trong khuôn khổ hôn nhân; nó không phải là trách nhiệm hay sứ mạng của một loài thọ tạo trước Đấng Tạo Hóa, vì vậy ngươi không nên từ bỏ sứ mạng mà Đấng Tạo Hóa giao phó để duy trì hạnh phúc hôn nhân của ngươi, cũng không nên làm nhiều việc ngu xuẩn, ấu trĩ và trẻ con không liên quan đến trách nhiệm của một người vợ hoặc chồng. Ngươi chỉ cần thực hiện trách nhiệm và nghĩa vụ của một người vợ hoặc chồng phù hợp với lời Đức Chúa Trời và yêu cầu của Đức Chúa Trời – nghĩa là, phù hợp với sự căn dặn sơ khai nhất của Đức Chúa Trời. Ít nhất ngươi nên thực hiện trách nhiệm của một người vợ hoặc chồng với lương tâm và lý trí của nhân tính bình thường, như thế là đủ. Còn với những thứ gọi là “Con đường đến trái tim của một người đàn ông là đi qua dạ dày”, hay sự lãng mạn, việc liên tục ăn mừng đủ các loại kỷ niệm, thế giới của hai người, hoặc sự mưu cầu “tay trong tay cùng già đi”, hay “Anh mãi yêu em như ngày hôm nay”, và những việc vô vị tương tự, chúng không phải là trách nhiệm của một người đàn ông và phụ nữ bình thường. Đương nhiên, nói chính xác hơn thì những việc này không phải trách nhiệm và nghĩa vụ trong khuôn khổ hôn nhân của một người mưu cầu lẽ thật. Những cách sống và mưu cầu cuộc sống này không phải là việc mà người mưu cầu lẽ thật nên làm, vì vậy trước hết ngươi nên buông bỏ những câu nói, quan điểm và cách thực hành vô vị, ngu xuẩn, ấu trĩ, nông cạn, buồn nôn và sến súa trong thâm tâm ngươi. Đừng để hôn nhân của ngươi biến chất, cũng đừng để sự mưu cầu hạnh phúc hôn nhân của ngươi trói buộc tay chân, tư tưởng, và bước chân của ngươi, biến ngươi trở nên ấu trĩ, ngu xuẩn, thô tục và thậm chí tà ác. Những mưu cầu thế tục cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc này không phải là nghĩa vụ và trách nhiệm mà người có lý trí bình thường nên thực hiện, mà thay vào đó, chúng chỉ đơn thuần diễn biến ra từ thế giới tà ác và nhân loại bại hoại này, và có tác động xâm thực đến toàn bộ nhân tính và tư tưởng của con người. Chúng sẽ khiến tư tưởng của ngươi hủ bại, làm méo mó nhân tính của ngươi, khiến tâm tư của ngươi trở nên tà ác, phức tạp, hỗn loạn, thậm chí cực đoan. Ví dụ, một số phụ nữ thấy những người đàn ông khác lãng mạn, tặng hoa hồng cho vợ vào kỷ niệm ngày cưới, hay đưa vợ đi mua sắm, ôm vợ hoặc tặng quà đặc biệt khi vợ giận dỗi hay không vui, thậm chí làm vợ bất ngờ để khiến vợ vui vẻ, v.v… Một khi ngươi tiếp nhận những câu nói và cách hành động này vào người, ngươi cũng sẽ muốn nửa kia của mình làm những việc đó, ngươi cũng sẽ muốn kiểu cuộc sống đó và kiểu đối xử đó, vậy nên lý trí của ngươi sẽ trở nên bất thường, bị quấy nhiễu và xâm thực bởi những câu nói, tư tưởng và cách hành động đó. Nếu bạn đời của ngươi không mua hoa hồng cho ngươi, không cố gắng làm ngươi vui vẻ, hoặc không làm bất kỳ điều gì lãng mạn cho ngươi, thì ngươi cảm thấy tức giận, bực bội, và bất mãn – có đủ mọi cảm xúc khác nhau. Khi cuộc sống của ngươi đầy ắp những điều này, thì nghĩa vụ của một người phụ nữ mà ngươi nên thực hiện, và cả bổn phận và trách nhiệm của một loài thọ tạo mà ngươi nên làm trong nhà Đức Chúa Trời đều bị xáo trộn. Ngươi sống trong cảm xúc bất mãn, cuộc sống bình thường và thói quen hàng ngày của ngươi sẽ bị những cảm giác và suy nghĩ bất mãn quấy nhiễu. Vì vậy, những mưu cầu của ngươi sẽ ảnh hưởng đến tư duy lô-gic của nhân tính bình thường, ảnh hưởng đến phán đoán bình thường, và đương nhiên, ảnh hưởng đến những trách nhiệm và nghĩa vụ mà ngươi nên thực hiện như một người bình thường. Nếu ngươi mưu cầu những thứ thế tục và hạnh phúc hôn nhân, thì ngươi sẽ không tránh khỏi bị “thế tục hóa”. Nếu chỉ mưu cầu hạnh phúc hôn nhân, thì ngươi chắc chắn sẽ luôn cần bạn đời của mình nói những lời như “Anh yêu em”, và nếu bạn đời của ngươi chưa từng nói “Anh yêu em”, ngươi sẽ nghĩ, “Ôi, cuộc hôn nhân của mình không hạnh phúc. Chồng mình thì đơ như khúc gỗ, như tên ngốc. Cùng lắm là anh ấy biết mang chút tiền về nhà, có chút cố gắng, và chịu khó làm một chút công việc chân tay, tới bữa ăn thì anh ấy nói, ‘Ăn thôi’, tới giờ đi ngủ thì nói, ‘Đến giờ ngủ rồi, ngủ ngon mơ đẹp nhé’, chỉ có vậy. Sao anh ấy không bao giờ nói được câu ‘Anh yêu em’ nhỉ? Anh ấy nói một câu lãng mạn này thôi không được sao?” Khi lòng ngươi đầy ắp những thứ này, ngươi còn có thể làm người bình thường được không? Chẳng phải ngươi luôn trong tình trạng bất thường và dễ xúc động sao? (Thưa, phải.) Có những người không có sự phân định, không có sức đề kháng, không có sự miễn dịch khi đứng trước những xu thế tà ác này của thế giới. Một người phụ nữ như vậy coi chuyện này, hiện tượng nói những lời lãng mạn này như một dấu hiệu của hạnh phúc hôn nhân, rồi cô ta muốn mưu cầu, bắt chước, đạt được nó, và khi không đạt được thì tức giận, và thường hỏi chồng mình, “Nói đi, anh rốt cuộc có yêu em không?” Bị hỏi quá nhiều lần, người chồng nổi giận, đỏ mặt buột miệng, “Anh yêu em, em yêu”. Và cô ta nói, “Ôi, nói lại lần nữa đi anh”. Người chồng kiềm chế đến nỗi đỏ mặt tía tai, suy nghĩ rồi nói, “Em à, anh yêu em”. Ngươi thấy đấy, người đàn ông tử tế này nói lời sến súa như vậy, nhưng nó không xuất phát từ nội tâm của anh ta, nên anh ta thấy không thoải mái. Khi người vợ nghe anh ta nói vậy, cô ta vui sướng nói, “Thế mới được chứ!” Còn người chồng nói gì? “Xem em kìa. Giờ em vui chưa? Em chỉ lắm chuyện thôi”. Nói xem, một người phụ nữ và một người đàn ông sống kiểu cuộc sống hôn nhân này có phải là hạnh phúc không? (Thưa, không.) Một câu “Anh yêu em” là hạnh phúc sao? Hạnh phúc hôn nhân có thể diễn giải như vậy sao? Chỉ đơn giản vậy thôi à? (Thưa, không.) Một số phụ nữ hay hỏi chồng mình, “Này, anh có thấy em già không?” Chồng cô ta tính vốn thật thà bèn trả lời một cách thật thà, “Ừ, có một chút. Sau bốn mươi tuổi ai mà chẳng thế?” Cô ta đáp, “Ôi, anh không yêu em nữa à? Sao anh không khen em trẻ chứ? Anh chê em già chứ gì? Anh muốn tìm tiểu tam phải không?” Chồng cô ta đáp, “Phiền phức quá đi! Muốn nói thật với em cũng không được. Em bị gì vậy? Anh chỉ nói thật thôi. Ai mà chẳng già đi? Em muốn làm yêu quái à?” Phụ nữ thế này thật không có lý tính. Chúng ta gọi những người mưu cầu thứ gọi là hạnh phúc hôn nhân này là gì? Gọi hơi tục một chút, họ là đồ hèn hạ. Thế thì gọi thế nào cho đỡ tục? Gọi là đồ thần kinh. “Đồ thần kinh” là ý gì? Ý của Ta là họ không có tư duy của nhân tính bình thường. Ở tuổi bốn mươi hay năm mươi, đã ngần ấy tuổi rồi mà vẫn không nhìn thấu được nhân sinh, hôn nhân, vẫn cứ thích làm những việc vô ích và buồn nôn. Họ cho rằng đây là hạnh phúc hôn nhân, rằng đây là tự do và quyền lợi của con người, rằng họ nên mưu cầu theo cách này, sống theo cách này, và tiếp cận với hôn nhân theo cách này. Như vậy có phải là không chuyên tâm vào việc chính đáng không? (Thưa, phải.) Có nhiều người hành động như thế này không? (Thưa, nhiều.) Có rất nhiều trong thế giới của những người ngoại đạo, nhưng trong nhà Đức Chúa Trời có không? Có nhiều không? Lãng mạn, quà tặng, ôm ấp, bất ngờ, và những lời “Anh yêu em”, v.v… đều là những dấu hiệu, những mục tiêu của hạnh phúc hôn nhân mà con người mưu cầu. Những người không tin vào Đức Chúa Trời đều như vậy, và cũng không tránh khỏi có rất nhiều người tin vào Đức Chúa Trời hiện tại vẫn đang có kiểu mưu cầu và những quan điểm như thế. Vì thế, có nhiều người đã tin vào Đức Chúa Trời khoảng mười năm hoặc hơn, những người đã nghe một số bài giảng, hiểu một số lẽ thật, nhưng chỉ vì để duy trì hạnh phúc hôn nhân, bầu bạn với bạn đời, giữ lời hứa đã hứa trong cuộc hôn nhân của họ và mục tiêu của hạnh phúc hôn nhân mà họ đã thề sẽ mưu cầu, mà họ không thực hiện trách nhiệm và bổn phận trước Đấng Tạo Hóa. Thay vào đó, họ chưa hề bước chân ra khỏi nhà, không chịu xa nhà bất kể công tác của nhà Đức Chúa Trời bận rộn thế nào đi nữa, họ cũng không chịu rời xa bạn đời để thực hiện bổn phận, mà ngược lại, họ coi sự mưu cầu và duy trì hạnh phúc hôn nhân là mục tiêu cả đời để họ phấn đấu và không ngừng nỗ lực. Họ mưu cầu như thế thì có phải đang mưu cầu lẽ thật không? Rõ ràng là không. Vì trong đầu họ, trong thâm tâm họ, và thậm chí trong hành động của họ, họ không buông bỏ mưu cầu hạnh phúc hôn nhân, cũng không buông bỏ tư tưởng, quan điểm và nhân sinh quan về “mưu cầu hạnh phúc hôn nhân là sứ mạng của đời người”, vì vậy họ tuyệt đối không thể đạt được lẽ thật. Các ngươi hiện tại chưa kết hôn và chưa bước vào hôn nhân. Nếu các ngươi vẫn giữ quan điểm này khi bước vào hôn nhân, thì các ngươi cũng sẽ không thể đạt được lẽ thật. Khi ngươi đạt được hạnh phúc hôn nhân, thì ngươi sẽ không thể đạt được lẽ thật. Vì ngươi coi mưu cầu hạnh phúc hôn nhân là sứ mạng đời ngươi, ngươi chắc chắn sẽ buông bỏ và từ bỏ cơ hội hoàn thành sứ mạng trước Đấng Tạo Hóa. Nếu ngươi từ bỏ cơ hội và quyền lợi để hoàn thành sứ mạng của một loài thọ tạo trước Đấng Tạo Hóa, thì ngươi sẽ từ bỏ việc mưu cầu lẽ thật, và đương nhiên ngươi cũng từ bỏ việc đạt được sự cứu rỗi – đây là lựa chọn của ngươi.

Chúng ta đang thông công về việc buông bỏ mưu cầu hạnh phúc hôn nhân không phải để con người buông bỏ hôn nhân về mặt hình thức, cũng không phải để khuyến khích ngươi ly hôn, mà ngược lại, để ngươi buông bỏ những mưu cầu về hạnh phúc hôn nhân đó. Trước hết, ngươi nên buông bỏ những quan điểm chi phối ngươi trong việc mưu cầu hạnh phúc hôn nhân, sau đó ngươi nên buông bỏ cách hành động mưu cầu hạnh phúc hôn nhân, dành phần lớn thời gian và quãng đời để thực hiện bổn phận của một loài thọ tạo và mưu cầu lẽ thật. Đối với hôn nhân, chỉ cần nó không xung đột hay đối chọi với việc mưu cầu lẽ thật của ngươi, thì những nghĩa vụ mà ngươi nên thực hiện, sứ mạng mà ngươi nên hoàn thành, và vai trò của ngươi trong khuôn khổ hôn nhân sẽ không thay đổi. Vì vậy, yêu cầu ngươi buông bỏ mưu cầu hạnh phúc hôn nhân không có nghĩa là yêu cầu ngươi từ bỏ hôn nhân hay chính thức ly hôn, mà ngược lại, nó có nghĩa là yêu cầu ngươi hoàn thành sứ mạng của một loài thọ tạo và làm tròn bổn phận với tiền đề là ngươi hoàn thành trách nhiệm mà ngươi nên thực hiện trong hôn nhân. Đương nhiên, nếu sự mưu cầu hạnh phúc hôn nhân của ngươi ảnh hưởng, cản trở, hay thậm chí phá hoại việc thực hiện bổn phận của một loài thọ tạo, thì không những ngươi nên từ bỏ mưu cầu hạnh phúc hôn nhân, mà nên từ bỏ cả cuộc hôn nhân của ngươi. Khi thông công về những vấn đề này, mục đích và ý nghĩa tối hậu là gì? Là để hạnh phúc hôn nhân không cản bước con người, trói tay ngươi, che mắt ngươi, làm nhiễu loạn tầm nhìn của ngươi, làm nhiễu loạn và chiếm hữu tâm tư của ngươi; để con đường nhân sinh và cuộc sống của ngươi không ngập tràn những mưu cầu hạnh phúc hôn nhân, mà để ngươi đối xử một cách đúng đắn với trách nhiệm và nghĩa vụ ngươi nên thực hiện trong hôn nhân, đưa ra những lựa chọn đúng đắn đối với trách nhiệm và nghĩa vụ mà ngươi nên thực hiện. Một cách thực hành tốt hơn nữa là dành nhiều thời gian và sinh lực hơn nữa cho việc thực hiện bổn phận, thực hiện bổn phận mà ngươi nên thực hiện, hoàn thành sứ mạng mà Đức Chúa Trời giao phó cho ngươi. Bất kể như thế nào, ngươi không được quên rằng mình là một loài thọ tạo, rằng chính Đức Chúa Trời đã dẫn dắt ngươi sống cho đến hiện tại, rằng Đức Chúa Trời đã ban hôn nhân cho ngươi, ban gia đình cho ngươi, và chính Đức Chúa Trời đã ban cho ngươi trách nhiệm mà ngươi nên thực hiện trong khuôn khổ hôn nhân, chứ không phải ngươi là người đã chọn hôn nhân, không phải ngươi bỗng dưng có hôn nhân, không phải ngươi có thể duy trì hạnh phúc hôn nhân nhờ vào năng lực và sức mạnh của ngươi. Ta giải thích như vậy đã rõ chưa? (Thưa, rồi.) Ngươi đã hiểu mình nên làm gì rồi chứ? Bây giờ con đường đã rõ ràng với ngươi rồi chứ? (Thưa, rồi.) Nếu không có mâu thuẫn hay xung đột giữa trách nhiệm, nghĩa vụ mà ngươi nên thực hiện trong hôn nhân với bổn phận, sứ mạng của một loài thọ tạo, thì trong những hoàn cảnh như thế, ngươi nên thực hiện trách nhiệm trong khuôn khổ của hôn nhân như thế nào thì ngươi hãy thực hiện như thế, và ngươi nên thực hiện tốt trách nhiệm của mình, gánh vác trách nhiệm mà ngươi nên gánh vác, đừng cố trốn tránh. Ngươi phải chịu trách nhiệm với bạn đời, chịu trách nhiệm với cuộc sống của bạn đời, tình cảm của họ, và mọi thứ về họ. Tuy nhiên, khi có xung đột giữa trách nhiệm và nghĩa vụ mà ngươi gánh vác trong khuôn khổ hôn nhân với sứ mạng và bổn phận của một loài thọ tạo, thì thứ ngươi phải buông bỏ không phải là bổn phận hay sứ mạng của ngươi mà ngược lại, là trách nhiệm của ngươi trong khuôn khổ hôn nhân. Đây là điều Đức Chúa Trời kỳ vọng ở ngươi, là sự giao phó của Đức Chúa Trời cho ngươi, và đương nhiên, là những gì Đức Chúa Trời yêu cầu ở bất kỳ người đàn ông hay phụ nữ nào. Chỉ khi có thể làm việc này thì ngươi mới đang mưu cầu lẽ thật và đi theo Đức Chúa Trời. Nếu ngươi không có khả năng làm việc này và không thể thực hành theo cách này, thì ngươi chỉ là một tín hữu trên danh nghĩa, ngươi không đi theo Đức Chúa Trời bằng tấm lòng chân thật, và ngươi không phải là người mưu cầu lẽ thật. Hiện tại, khi có cơ hội và điều kiện để rời Trung Quốc thực hiện bổn phận, thì có người nói, “Nếu con rời Trung Quốc để thực hiện bổn phận, thì con sẽ phải để bạn đời ở nhà. Chúng con sẽ không bao giờ gặp lại nhau nữa ư? Chúng con sẽ phải sống hai người hai nơi sao? Thế là sau này chúng con không còn hôn nhân nữa sao?” Lại có những người nghĩ, “Ôi, thiếu con thì làm sao bạn đời của con sống nổi? Con mà đi vắng thì chẳng phải hôn nhân của con sẽ tan vỡ hay sao? Cuộc hôn nhân của chúng con sẽ chấm dứt ư? Sau này con phải làm sao?” Ngươi có nên nghĩ về tương lai không? Ngươi nên nghĩ đến điều gì nhiều nhất? Nếu ngươi muốn làm một người mưu cầu lẽ thật, thì điều ngươi nên nghĩ đến nhiều nhất đó là cách để buông bỏ những gì Đức Chúa Trời yêu cầu ngươi buông bỏ, và cách để hoàn thành những gì Đức Chúa Trời yêu cầu ngươi phải hoàn thành. Nếu sau này ngươi không có hôn nhân và không có bạn đời bên cạnh, thì trong những ngày sắp tới, ngươi vẫn có thể sống đến già và sống tốt như trước. Tuy nhiên, nếu ngươi từ bỏ cơ hội này, thì nó cũng tương đương với việc ngươi từ bỏ bổn phận và sứ mạng mà Đức Chúa Trời giao phó cho ngươi. Đối với Đức Chúa Trời, ngươi không phải là người mưu cầu lẽ thật, người thực sự muốn Đức Chúa Trời, hay người mưu cầu sự cứu rỗi. Nếu ngươi chủ động muốn từ bỏ cơ hội và quyền lợi đạt được sự cứu rỗi, từ bỏ sứ mạng của ngươi, thay vào đó ngươi chọn hôn nhân, chọn vợ chồng đoàn tụ, chọn ở bên và thỏa mãn bạn đời, chọn giữ sự hoàn chỉnh của hôn nhân, thì cuối cùng ngươi chắc chắn sẽ đạt được điều gì đó và mất đi điều gì đó. Ngươi hiểu mình sẽ mất gì, đúng không? Hôn nhân không phải là tất cả của ngươi, hạnh phúc hôn nhân cũng không phải là tất cả – nó không thể quyết định vận mệnh của ngươi, không thể quyết định tương lai của ngươi, và thậm chí không thể quyết định đích đến của ngươi. Vì vậy, việc con người nên lựa chọn những gì, có nên buông bỏ mưu cầu hạnh phúc hôn nhân để thực hiện bổn phận của một loài thọ tạo hay không là tùy vào quyết định của họ. Thông công về chủ đề “mưu cầu hạnh phúc hôn nhân không phải là sứ mạng của ngươi” như vậy đã rõ rồi đúng không? (Thưa, rõ rồi.) Còn vấn đề nào các ngươi thấy khó, và sau khi nghe Ta thông công xong mà vẫn chưa biết cách thực hành không? (Thưa, không.) Nghe xong thông công này, giờ ngươi có cảm thấy rõ hơn rằng ngươi có một con đường thực hành chính xác, có một mục tiêu chính xác để thực hành không? Bây giờ ngươi đã biết từ giờ trở đi ngươi nên làm như thế nào chưa? (Thưa, rồi.) Vậy thì hãy kết thúc thông công này ở đây. Tạm biệt!

Ngày 14 tháng 1 năm 2023